Os cidadãos de Assassin's Creed

"Cara 1: Você viu isso?

Cara 2: O quê?

Cara 1: Aquele cara. Ele subiu naquele edifício ali e pulou num monte de palha.

Cara 2: Ah, aquilo. Não, na verdade não vi.

Cara 1: Isso é maluquice!

Cara 2: Às vezes eu grito "ele deve estar bêbado" ou algo assim, e aí eu volto a andar em círculos por aí.

Cara 1: Eu adoro andar em círculos por aí! Mas eu acho que ele pode ser um assassino.

Cara 2: Como assim?

Cara 1: Bom, ele meio que se arrasta pela ruas usando uma máscara estranha e uma fantasia em plena luz do dia e fica pulando do alto de edifícios. E ele também parece ter um monte de armas.

Cara 2: E daí?

Cara 1: Tem um número anormal de assassinatos acontecendo. Além disso, ele tem um negócio parecido com uma arma.

Cara 2: Essas coisas existem?

Cara 1: O melhor amigo dele é o Leonardo da Vinci, de alguma forma, e por alguma razão. Eu só estou dizendo, talvez esse cara que é amiguinho de um super inventor cientista maluco seja o assassino.

Cara 2: Você tá louco.

Cara 1: E também, ele parece ser o mesmo homem que matou todos aqueles cidadãos num luta há uns três minutos.

Cara 2: Eu tinha esquecido disso. Eu só fiquei andando em círculos.

Cara 1: Eu acho que nós devíamos investigar isso. Sendo um assassino, ele deveria ser um pouco menos notável.

Cara 2: É, nós temos que persegui-lo. Pela Itália!

Cara 1: Sim! Nada irá nos atrapalhar!

Cara 2: A não ser que vejamos putas.

Cara 1: Certo. Se tiver putas por aí, pode esquecer."

Vi lá no Dorkly

Estado de Sim City

Conselheiro: Sr. Prefeito, eu acho que nós devemos conversar sobre algumas das reclamações que os cidadãos tem feito ultimamente.

Prefeito: Como o quê? Ah, espere um segundo - eu vou chamar um ataque de monstro gigante.

Conselheiro: Viu, é exatamente disso que eu estou falando. Você precisa parar de apertar os botões "Monstro" e "Terremoto". Na verdade, nós devíamos desinstalá-los.

Prefeito: Escuta, eu fui eleito para esse cargo-

Conselheiro: Você criou a cidade e está governando ela há mais de 100 anos sem nenhuma eleição.

Prefeito: É tudo a mesma coisa.

Conselheiro: Na verdade, não é. Também tem havido algumas perguntas sobre a sua imortalidade, mas vamos falar sobre isso depois. Primeiro, eu acho que devíamos considerar mover a usina nuclear para longe das zonas residenciais. Especialmente porque você não consegue ficar longe do botão "Acidente".

Prefeito: Mas se nós movêssemos, íriamos ter de gastar mais de $90 em linhas de energia extra! Como eu explicaria isso para a comunidade?

Conselheiro: Se nós estamos falando de dinheiro, devíamos pensar em dar mais de $0 anuais para os bombeiros. Já faz quase seis anos que tem um incêndio no aeroporto.

Prefeito: Ah, claro, aí os policiais vão começar a pedir mais dinheiro também!

Conselheiro: Eu duvido, senhor. Contra os pedidos constantes do cidadãos, você ainda não construiu um sequer departamento de polícia ou contratou algum policial. Se você olhar no gráfico, as áreas em vermelho são onde o crime está pior...

Prefeito: Tudo aí é vermelho. Exceto aquela partezinha ali...

Conselheiro: Isso é o incêndio no aeroporto. Tudo está queimado, não tem mais nada para roubar.

Prefeito: Bom, existe uma solução. Vamos queimar a cidade inteira - não vai ter mais crimes!

Conselheiro: Eu realmente não acho-

Prefeito: EI! Qual de nós é o Prefeito/Fundador de Merdópolis?

Conselheiro: Você é, senhor.

Prefeito: Agora, traga o cara dos botões aqui. Eu vou precisar de pelo menos dez botões "Incêndio" se nós vamos limpar essa cidade.

Original: Dorkly

Spyro está irritado

Spyro: Tá bom, o que tem na minha agenda hoje? Muita coisa pra fazer. Eu estou pensando em um crossover. Talvez uma história em quadrinhos...

Exec: Spyro, eu... Eu não sei como dizer isso, mas... Acabou. Ninguém gosta de você.

Spyro: Quê? Olha, eu sou O Spyro. O mascote do Playstation. Quem é melhor do que eu?

Exec: Bom, Mario, por exemplo.

Spyro: Mario? O Encanador? Pára com isso.

Exec: Ele é bem popular. Todo mundo adora encanadores.

Spyro: Você sabe o que mais é popular? Dragões. Dragões são populares.

Exec: Ele tem um lagarto gigante também. Tão maneiro...

Spyro: Eu sou um lagarto gigante. Que cospe fogo. Então ainda tenho chance. Eu tenho fogo.

Exec: E, saca só: vez ou outra, ele pode até lançar bolas de fogo! Uau!

Spyro: Você não está falando sério.

Exec: Ele é difícil de superar: é um cara tão legal. Às vezes, ele joga tênis, dirige karts, e até limpa coisas! É assim que você cativa os jovens.

Spyro: Eu... Eu não entendo. O Playstation fez o Dreamcast correr pra longe com o rabo entre as pernas. Nós já ganhamos essa disputa!

Exec: Dreamcast? Você é de 2001?

Spyro: Não dá pra entender. Como o símbolo do Playstation-

Exec: ...

Spyro: Bom, eu sou o símbolo do Playstation, certo? E entre videogames em geral, o Playstation ganha.

Exec: Na verdade, não. O Xbox da Microsoft-

Spyro: Microsoft? Ha. O Windows 2001 era péssimo.

Exec: OK, você é de 2001.

Spyro: Olha, se eu não sou o símbolo do Playstation, quem é?

Exec: Hm, não sei. O leitor de blu-ray?

Spyro: O o quê?

Exec: Ou o dinheiro. Eu acho que é só dinheiro agora.

Original: Dorkly