A Lenda da Lenda de Zelda

"Link: Aê! Eu derrotei incontáveis inimigos, superei obstáculos impossíveis, viajei para longe, cheguei à beira da morte, acabei com o invencível Ganon e salvei a bela princesa!

Zelda: Sim, e pelos anos que virão, as pessoas falarão da Lenda de Zelda!

Link: Sim, a Lenda de... Quê?

Zelda: Zelda - a lendária princesa que foi seqüestrada e deixou-se ficar presa por um tempo até que um elfo qualquer a salvasse.

Link: Eu... Eu acho que você entendeu tudo errado. Eu sou aquele que fez todas as coisas legais que seriam consideradas lendárias. Vai ser sobre a lenda de Link que todos vão falar.

Zelda: Ugh, Link? Isso não é nem um nome de verdade. Não, essa lenda é toda sobre Zelda.

Link: Mas... Você não fez nada.

Zelda: Eu fui raptada e fiquei virtualmente imóvel enquanto estava presa dentro de um cristal. LENDÁRIO!

Link: Você tem alguma idéia de quantas galinhas inocentes eu tive que matar para chegar até aqui? Quantas horas eu passei no Water Temple? Quantas vezes eu tive que me impedir de esmagar Navi com a minha bota? Nem pensar, querida, eu sou a lenda.

Zelda: Claro, e você também vai me dizer que a Lenda de Guinevere é sobre aquele cara que tirou uma espada de uma pedra qualquer.

Link: A lenda do Rei Arthur?!

Zelda: Guinevere. Arthur foi só o cara com quem ela se casou antes de se envolver com o Lancelot.

Link: Eu acho que você não tem a mínima idéia de como lendas funcoionam.

Zelda: E eu acho que você não tem a mínima idéia de como a realeza pode ter um garoto camponês que usa calças apertadas jogado num calabouço a vida toda enquanto ela conta aos historiadores o que chamar de lenda.

Link: Entendi. Acho que vou fazer algo que não tem a ver com você. Eu preciso dar um jeito numa máscara malvada...

Zelda: Ah sim, e eles vão se referir a esta aventura como a Lenda de Zelda: a Máscara Majora.

Link: Mas... Você nem está envolvida nisso. De jeito algum.

Zelda: Continue andando ou eu vou chamar de a Lenda de Navi.

Link: Eu acho que gostava mais quando você era um ninja gay."

Zelda, você é uma vadia.

Fonte: College Humor

A mochila do Banjo

Kazooie: Banjo, acorde! Grunty seqüestrou sua irmã!

Banjo: Ah não, temos que salvá-la! Rápido, entre na minha mochila.

Kazooie: A maneira mais rápida de chegar... Espera, o quê?

Banjo: O que foi?

Kazooie: Você acabou de me dizer para entrar na sua mochila?

Banjo: Sim, claro que eu disse!

Kazooie: O que eu posso fazer estando numa mochila?

Banjo: Tem buracos para as suas pernas, assim, você pode me carregar para o topo dos morros!

Kazooie: Certo... Olha, eu acho que temos que conversar.

Banjo: O que você quer dizer?

Kazooie: Eu estou começando a sentir que você acha que eu sou um tipo de instrumento que você pode usar do jeito que bem entender. Eu sou um ser vivo inteligente, que nem você e Mumbo e todos aqueles objetos falantes com olhos. Você me trata como lixo e eu estou cansada disso.

Banjo: Espera um pouco, nós somos um time e sempre seremos! Você e eu, melhores amigos para sempre!

Kazooie: Que espécie de pássaro eu sou?

Banjo: ...

Kazooie: E porque eu tenho que atirar essas drogas de ovos da minha bunda, hein? Você sabe o quão doloroso é isso?!

Banjo: Na verdade, não.

Kazooie: *suspiro* Eu acho que precisamos ficar um tempo longe um do outro. Eu vou passar a noite na casa do Conker. Boa sorte salvando a sua irmã.

Banjo: Espera, você não pode simplesmente ir embora! Você não é nada sem mim! Você é tão inútil que nem foi convidada para a festa do Diddy!

Kazooie: Tá. Tchau.

Kazooie voa para longe.

Banjo: Merda, o que eu faço agora?

Bottles: Talvez Kazooie não fosse a pessoa certa para você. Você deveria se vingar dela saindo comigo!

Banjo: Cai fora, ninguém gosta de você.

Bottles: É, eu sei...

Mas de onde mais os ovos podem sair...?

Fonte: College Humor

O novo Sim da rua

"Bill: Olá, novo conhecido.

Dave: Ei, vizinho, posso te perguntar uma coisa?

Bill: Prefeitura. Nuvem de chuva. Cifrão.

Dave: Hm, tá. Escuta, eu preciso muito de um amigo. Meu chefe disse que eu não vou ser promovido até conseguir um e aprender alguma coisa sobre culinária. A vida na política não é o que eu imaginei.

Bill: Bola de futebol. Terra. Fantasma!

Dave: Hm, hãn?

Bill: EU PRECISO IR AO BANHEIRO!

Pausa.

Dave: Então... Você vê algum esporte, ou algo assim?

Bill: Massagem?

Dave: Não, obrigado. Eu só estou perguntando porque minha TV só pega quatro canais, e todos eles falam nessa língua esquisita e sem sentido. É tão estranho.

Bill: Massagem?

Dave: Hm, ainda não, valeu.

Bill: Cócegas!

Dave: Haaaa... Muito engraçado. Isso não foi nem um pouquinho embaraçoso.

Bill: Nós somos amigos agora.

Dave: Nossa, sério? Tá bom, se você diz. Não sei como posso provar isso para o meu chefe. Você se importaria em assinar algo?

Bill: Vou te abraçar agora.

Dave: Não, valeu, amigo. Só... Assine esse pedaço de papel?

Bill: Quer dançar?

Dave: No seu jardim? Pra falar a verdade, não. Eu nem sei o seu nome.

Bill: Nós não somos mais amigos.

Dave: Caramba. Isso foi meio súbito.

Bill: EU PRECISO IR AO BANHEIRO!

Pausa.

Dave: Tá bom.Você quem sabe. Então, eu acho que já vou indo...

Bill: Eu vou estudar culinária, e depois fazer macarrão, e então tomar banho, e aí eu vou te fazer uma massagem, e depois vou trabalhar, e aí vou dormir.

Dave: Que legal. Ei, você sabe o que são essas coisas em cima das nossas cabeças? Eu tenho medo de que ela caia um dia e abra meu crânio- CARAMBA. Você acabou de... se mijar?

Bill: Eu estou triste porque mijei no chão.

Dave: Eca. Isso é... Azul? Seu mijo é azul?

Bill: AHHHHH! ALGUMA COISA ESTÁ PEGANDO FOGO NO OUTRO LADO DA CASA!!! EU TENHO QUE IR FICAR LÁ DO LADO E GRITAR!

Bill sai correndo.

Dave: Droga, bem, acho que vou nadar. Espero que as escadas não desapareçam misteriosamente dessa vez."

Fonte: Visto no Capinaremos que viu no College Humor