Mario: Game Over

Em algum lugar, existe um encanador precisando de ajuda.

Caramba, Peach, pra quê você foi esconder os cogumelos do cara?!

Parabéns pra mim, finalmente aprendi a colocar vídeos de verdade aqui! E daí?

50 coisas que aprendemos jogando videogame

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e vir um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima, seu carro terá poderes especiais.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz do que em qualquer outra parte do corpo.
4. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Basta apertar “Start” e o tempo pára.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes, você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”.
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher por que a gente nunca salva um homem? Mimimi
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora não consigo jogar Guitar Hero...
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito deixa cair, sempre tem um checkpoint.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morreremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, ou maior, você achará um lugar para guardá-las eu até ia comentar algo sobre isso, mas achei melhor poupar vocês da bagaça.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Fonte: Tirado e corrigido e modificado do Blog do Braian, que não sabe de onde veio

O novo Sim da rua

"Bill: Olá, novo conhecido.

Dave: Ei, vizinho, posso te perguntar uma coisa?

Bill: Prefeitura. Nuvem de chuva. Cifrão.

Dave: Hm, tá. Escuta, eu preciso muito de um amigo. Meu chefe disse que eu não vou ser promovido até conseguir um e aprender alguma coisa sobre culinária. A vida na política não é o que eu imaginei.

Bill: Bola de futebol. Terra. Fantasma!

Dave: Hm, hãn?

Bill: EU PRECISO IR AO BANHEIRO!

Pausa.

Dave: Então... Você vê algum esporte, ou algo assim?

Bill: Massagem?

Dave: Não, obrigado. Eu só estou perguntando porque minha TV só pega quatro canais, e todos eles falam nessa língua esquisita e sem sentido. É tão estranho.

Bill: Massagem?

Dave: Hm, ainda não, valeu.

Bill: Cócegas!

Dave: Haaaa... Muito engraçado. Isso não foi nem um pouquinho embaraçoso.

Bill: Nós somos amigos agora.

Dave: Nossa, sério? Tá bom, se você diz. Não sei como posso provar isso para o meu chefe. Você se importaria em assinar algo?

Bill: Vou te abraçar agora.

Dave: Não, valeu, amigo. Só... Assine esse pedaço de papel?

Bill: Quer dançar?

Dave: No seu jardim? Pra falar a verdade, não. Eu nem sei o seu nome.

Bill: Nós não somos mais amigos.

Dave: Caramba. Isso foi meio súbito.

Bill: EU PRECISO IR AO BANHEIRO!

Pausa.

Dave: Tá bom.Você quem sabe. Então, eu acho que já vou indo...

Bill: Eu vou estudar culinária, e depois fazer macarrão, e então tomar banho, e aí eu vou te fazer uma massagem, e depois vou trabalhar, e aí vou dormir.

Dave: Que legal. Ei, você sabe o que são essas coisas em cima das nossas cabeças? Eu tenho medo de que ela caia um dia e abra meu crânio- CARAMBA. Você acabou de... se mijar?

Bill: Eu estou triste porque mijei no chão.

Dave: Eca. Isso é... Azul? Seu mijo é azul?

Bill: AHHHHH! ALGUMA COISA ESTÁ PEGANDO FOGO NO OUTRO LADO DA CASA!!! EU TENHO QUE IR FICAR LÁ DO LADO E GRITAR!

Bill sai correndo.

Dave: Droga, bem, acho que vou nadar. Espero que as escadas não desapareçam misteriosamente dessa vez."

Fonte: Visto no Capinaremos que viu no College Humor

Poxa, Donkey Kong!

Mais delicadeza, cara!

EDIT: O College Humor bloqueou o vídeo por causa dos direitos autorais. Foi mal, gente.

Luigi também tem sentimentos

Mario: E aí, seu nerd.

Luigi: Mario, eu estou cansado da sua atitude.

Mario: Psh. Não importa. Eu sou um herói, tá? Você é só um ajudante.

Luigi: Escuta, eu conquistei uma mansão assombrada. Por que ninguém se lembra disso? Eu salvei sua vida de fantasmas.

Mario: Ei mano, eu estava muito ocupado explorando a galáxia, tá bom? Não é verdade?

Luigi: Cara, você não consegue nem machucar Boos. Eu te vi, com Flores de Fogo, estrelas, nada. Eu erradiquei uma mansão assombrada enquanto você estava brincando de Super Mario Sunshine.

Mario: É, bem-

Luigi: Super Mario Sunshine? Dá um tempo. Isso parece um nome de marca genérica de detergente.

Mario: Caramba, mano. Quer um balão por isso?

Luigi: Tá bom, sério cara, você só está sendo um canalha. Você sempre faz isso,

Mario: Está com inveja, otário?

Luigi: Continue me pressionando, Mario. Vá em frente.

Mario: O que você vai fazer? Ah, e até o Wario tem alguns jogos, sabe. E ninguém gosta do Wario.

Luigi: Ei Mario, de onde você acha que todas as Koopa Kids vêm?

Mario: ...O quê?

Luigi: Porque não tem nenhuma Sra. Bowser. É uma pergunta interessante, não é?

Mario: Eu...

Luigi: A Princesa Peach é raptada muitas vezes.

Mario: Eu não sei do que você-

Luigi: E você também gasta um tempão para passar por todos aqueles castelos. Quase, o quê, nove, dez meses?

Mario: ...Acho que vou passar mal...

Luigi: Agora, se me dá licença, eu tenho que voltar para a Princesa Daisy, que não é comida pelo meu maior inimigo.

Mario: Seu monstro. Eu nunca vou te perdoar por isso.

Pausa

Luigi: Quer apostar corrida de kart?

Mario: Claro.

Original: Tirado do FunnyJunk

Inferno de filme!

Pare de invadir a interwebz!

Fonte: Capinaremos

Sexta-feira é uma delícia #9: Haunt the House

Já que eu acabei de postar um creepypasta muito ruim, por sinal, nada melhor do que postar um jogo sobre terror muito fofo, por sinal.

Em Haunt the House, você é um fantasminha cuja casa onde vivia foi invadida por 30 pessoas. Como a tranqüilidade da sua morte foi completamente violada, agora é o seu dever assustar as pessoas da casa a ponto de elas fugirem. Para isso, você tem de possuir objetos espalhados pelos cômodos. Ghost Trick feelings Cada objeto possui ações assustadoras diferentes, e quanto mais você apavora, mais modos de assombrar você descobre.

Bu.

Sexta-feira é uma delícia #8: Robot Unicorn Attack

O jogo mais viciante, mais viral, mais conhecido, mais infinito, mais gay, mais meme, mais TUDO de toda a internet!

Robot Unicorn Attack se tornou muito popular nos últimos tempos, não faço idéia do por quê. Nele, você controla um robô unicórnio mais gay que o Clodovil que precisa... Digamos... "Passar explosivamente" por estrelas para que seus desejos se realizem. Ele corre automaticamente, então os controles são extremamente simples: Z uma vez para pular, Z duas vezes para pular mais alto e X para dar um turbo e poder passar explosivamente pelas estrelas.

Aviso: Robot Unicorn Attack não é recomendado para pessoas que precisam se concentrar em trabalhos, estudo, família e nem para pessoas impacientes que adoram ver o final das coisas.

BÔNUS! 

Recentemente, lançaram o Robot Unicorn Attack - Heavy Metal que, ao que parece, promete ser muito mais másculo como assim? Tem um unicórnio, não tem como ser másculo do que sua versão original. É basicamente a mesma coisa, só que a trilha sonora é um nego qualquer gritando até vomitar, a temática é morte, você passa explosivamente por pentagramas para que seus pesadelos se realizem e tem final.

BÔNUS 2!

Fizeram também um Robot Unicorn Attack Christmas, que, até onde eu sei, só está disponível para iPhone, então não é comigo...

Jogo tão foda, mas tão foda, que eu nem me dei ao trabalho de colocar tag pornográfica dessa vez.

Sexta-feira é uma delícia #6: Five Minutes to Kill (Yourself)

Olha só, sabiam que essa é a 6ª sexta-feira de existência do blog? Que bom.

Enfim, viva a sexta-feira de final de aulas!

E pra comemorar... Jogo, óbvio. Quem é que não gosta de perder o fim de semana no computador?

O jogo de hoje chama-se Five Minutes to Kill (Yourself). Nele, você é um funcionário estressado e mal-pago de uma empresa que jura que vai se matar se tiver de ir à mais alguma reunião. E, por um acaso do destino troll, exatamente neste momento, seu chefe te manda uma mensagem dizendo-lhe para comparecer à uma reunião em cinco minutos. Aí a merda tá feita, ajoelhou tem que rezar, você tem que usar esses cinco minutos para se suicidar usando os objetos do escrítório. Objetos com uma seta verde acima são aqueles com os quais você pode interagir. Cada objeto causa uma quantidade x de dano. Pessoas também podem te machuchar, então, fale com todos que aparecerem na sua frente! Quem descobrir a morte mais legal ganha um chocolate.

Damas e Games: nós preciso parar de falar na primeira pessoa do plural ensinamos a controlar tendências suicidas.

BÔNUS!

Para quem gostar, existe o Five Minutes to Kill (Yourself) 2! Só não posso falar o contexto do jogo porque eu nunca joguei...

Assista na hora do jantar

Isso sim é que é stop motion de calidade.

Enquanto assistia esse vídeo, eu só conseguia pensar em uma coisa:

"Om nom nom nom nom".

Sexta-feira é uma delícia #5: Pandemic II

Nossa, como eu atrasei esse post. Não me matem, eu juro que a culpa foi do Harry Potter.

Enfim, mas finalmente é sexta quase sábado, né e é hora de relaxar, se livrar de todas as tensões da semana com mais um jogo. :)

O jogo de hoje se chama Pandemic II. Nele, você cria uma doença (podendo optar entre parasita, bactéria e vírus) e seu objetivo é contaminar e matar o mundo todo. Para isso, você precisa "comprar" sintomas, resistência a medicamentos e meios de transmissão usando pontos. Quanto mais pessoas você infectar, mais pontos você ganha. É claro que o resto do mundo não vai deixar barato e vai tentar te destruir a qualquer custo, mas é para isso que existe a mortalidade. Ou não.

Pandemic II só tem um defeito...

Por que você não morre, Madagascar?!

Um dos melhores musicais que eu já vi

Apesar do Mario ter uma voz bem esquista. E não ter bigode.

Quem dera eu fosse a Peach pra ter esse Bowser gato. Acho que estou precisando urgentemente de homem.

Sexta-feira é uma delícia #4: Homerun in Berserk Land

AAAAAAÊÊÊÊÊ É SEXTA MANOLOS!

Preparem-se para perderem horas e horas da sua sexta-feira. Que diferença faz? Vocês são desocupados mesmo.


O jogo de hoje é mais um violento e cheio de sangue. ♥
Em Homerun in Berserk Land, você pode escolher qualquer um dos personagens disponíveis. Use a arma que quiser para arremessar um geek troll nada pior do que um geek troll estúpido e sem vida social que acha que tá abafando pelos ares. Quanto maior a distância e altitude, mais pontos para você! A winner will be you.

E lembrem-se, não alimentem os trolls!

Tem que fazer essas coisas no banheiro, amiguinho

Minha maior vontade, hoje, era postar aqui mais um creepypasta...

Mas acontece que eu não consegui terminar de traduzir. Fica pra próxima quinta.

Então, eu vou substituir por uma outra história, não é de terror, eu juro.

É bastante antiga já, do tempo que Dreamcast era coisa chique e nova, e bem famosa internet afora:

QUEBREI MEU DREAMCAST

Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece
brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando
Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o
dreamcast tirei o crazy taxi...

Tem uma rua chamada Phoenix Wright pra mim?

"Não bastasse todas as homenagens pelos 25 anos de Super Mario Bros. e vem mais mimo por aí: o famoso personagem ganhou seu nome em uma avenida da Espanha. Quem batizou a via foram os moradores de um condomínio na região da província de Zaragoza, Espanha.

O Condomínio Arcosur é voltado para moradores de 20 a 35 anos, que provavelmente viveram alguma fase de Mario nos games. Através de votação, foi escolhido o nome de uma das cinquenta ruas: “Super Mario Bros.”

Mas esse não é privilégio de Mario, além dele, seu “arqui-rival” Sonic, Space Invaders e Zelda também foram homenageados. Além de personagens marcantes de videogames, as ruas foram batizadas com nomes de artistas e obras de arte.

O projeto habitacional pretende abrigar 60 mil pessoas. Se você estivesse se mudando para lá, em qual rua gostaria de morar?"

Já que não tem Phoenix Wright, vou na de Zelda mesmo...

Fonte: Haznos, que chupou isso pegou mal do POP

O elo perdido

Ele era foderoso demais para ser um Hylian comum.

Tomara que vocês tenham entendido.

Aff, é claro que entenderam, vocês não são burros.

Ou não.

Fonte: Perdi o link, mas sei que veio do FunnyJunk

Nostalgia remixada

Certos memes precisam de uma recauchutada.

Mas, mesmo assim, não deixam de ser bons.

Sonhos

Eu realmente queria postar algo decente aqui pra vocês. Brinks.

Faz uma semana que eu não posto sobre games,

e eu deveria fazer post sobre um.

Mas não deu tempo, então vocês vão ter que me perdoar. Usem os comentários para me xingar.

Vou deixar vocês hoje com a imagem mais fofa do mundo.

E terça vai ter post decente, eu juro!

Sexta-feira é uma delícia #3: Miami Shark

Finalmente, chegou sexta-feira!

E pra comemorar esse dia maravilhosamente perfeito,

por que não jogar algo violentamente divertido e estupidamente engraçado?

O jogo de hoje se chama Miami Shark. Você é um tubarão, e seu objetivo é matar o maior número de pessoas e destruir o maior número de coisas numa praia de Miami antes de chegar ao final.

 

 Damas e Games: nós nós quem? ensinamos a controlar tendências homicidas.

Eu sou normal...

... Menos quando jogo Zelda!

Wallmasters são profissionais em assustar.